Le bouchon qui a fait de moi une Bridget
Vous voulez boire juste un petit verre de rouge.
Vous vous êtes courageusement aventurée dans une horrible cave toute noire et pleine d'araignées.
Vous avez pris la première bouteille qui vous tombait sous la main avant de courir comme une folle en secouant plein de toiles d'araignées imaginaires.
Vous êtes enfin à l'abri dans votre cuisine, devant la bouteille, un tire-bouchon à la main.
Et vous vous rendez compte qu'il manque un homme à qui tendre le tout.
Devant ma première bouteille (la première de toute ma vieille vie que j'allais ouvrir de mes propres mains j'entends!) j'avais l'impression d'être un homme d'une vingtaine d'années à qui on aurait demandé de maquiller sa mere.
C'est pas interdit par toutes les lois naturelles et extra-terrestres, qu'une femme ouvre une bouteille de vin?
Oui, je suis sexiste.
Les humains mâles ouvrent les bouteilles de vin et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles écrasent les bestioles qui font peur et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles portent les charges lourdes et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles changent les ampoules grillées et les humains femelles portent les bébés.
etc.
C'est la nature qui nous dicte ces règles parce qu'elle donne des jolis ongles longs aux humains femelles et pas aux humains mâles. Alors hein!
Après plusieurs échecs qui auraient fait pleurer Pasfou (rien n'est perdu puisqu'il lit ce blog :-) ), j'ai enfin réussi en me coupant un doigt sur le stupide stupide stupide papier en métal.
Mais *comment* fait Bridget Jones?????????????
Vous vous êtes courageusement aventurée dans une horrible cave toute noire et pleine d'araignées.
Vous avez pris la première bouteille qui vous tombait sous la main avant de courir comme une folle en secouant plein de toiles d'araignées imaginaires.
Vous êtes enfin à l'abri dans votre cuisine, devant la bouteille, un tire-bouchon à la main.
Et vous vous rendez compte qu'il manque un homme à qui tendre le tout.
Devant ma première bouteille (la première de toute ma vieille vie que j'allais ouvrir de mes propres mains j'entends!) j'avais l'impression d'être un homme d'une vingtaine d'années à qui on aurait demandé de maquiller sa mere.
C'est pas interdit par toutes les lois naturelles et extra-terrestres, qu'une femme ouvre une bouteille de vin?
Oui, je suis sexiste.
Les humains mâles ouvrent les bouteilles de vin et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles écrasent les bestioles qui font peur et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles portent les charges lourdes et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles changent les ampoules grillées et les humains femelles portent les bébés.
etc.
C'est la nature qui nous dicte ces règles parce qu'elle donne des jolis ongles longs aux humains femelles et pas aux humains mâles. Alors hein!
Après plusieurs échecs qui auraient fait pleurer Pasfou (rien n'est perdu puisqu'il lit ce blog :-) ), j'ai enfin réussi en me coupant un doigt sur le stupide stupide stupide papier en métal.
Mais *comment* fait Bridget Jones?????????????
8 Comments:
Elle a souvent soif et elle s'entraîne !
Pasfou.....pas fou?? Pas sur!!
faut changer son nom : toutfou?
OK, OK, je vais t'apprendre... a moins que tu preferes que j'apprenne directement a PPF1?
cheers,
pasfou
Oh my!!! You're back!!! ^_^
En voilà une vrai, belle et grande bonne nouvelle!!!
Je suis désolé que ce long silence a eu pour origine un divorce... Un peu cliché de dire cela, mais j'espère que tout va aller, tant pour toi que pour tes enfants.
En tout cas, merci, grand merci d'avoir relancé un blog! Il manquait à la blogosphère!
A.
ps:
Des chances de te recroiser à un Paris Carnet?
Eh ben moi pareil, figure-toi ! Sauf que j'ai triché et acheté un scrupule, hyper trop facile pour se la péter en femme indépendante. J'ai aussi découvert le plein de la voiture, le changeage de joint, de pneu, de vie. Maintenant je fais ma révision de bagnole toute seule comme une grande (un filtre à air c'est plus facile à remplacer qu'un coeur tout patché) et même je tue des araignées. Même des grosses. Ouais.
Le problème c'est qu'après ça, je me demande des fois à quoi ça sert, un homme... et je viens d'en retrouver un. Va falloir de l'imagination, quoi ;-))
Aujourd'hui tu as peut être du mal avec une bouteille de vin rouge, mais je suis sure que d'ici peu tu seras championne pour décapseuler les bieres avec le coude...faut juste un peu d'entrainement ! =)
Wouarf ... ton ton me fait bien rire (plutot un franc sourire ;-)
mothers, when enraged and protective of their young, can also reduce cockroaches into manageable parts
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