J'me côze

Parfois, il m'arrive de m'adresser à mon moi du passé. C'est une sale manie comme une autre, mais voilà, toutes les "moi" que j'ai été existent encore dans mon esprit - mais non je suis pas schizophrène... euh, je crois.

Par exemple, à mon moi d'il y a 26 ans, j'aimerai dire: "Oui, va défendre soeurette rousse, même si elle a mérité sa fessée, parce que sinon ça va te hanter pendant les 20 prochaines années."

À mon moi d'il y a 22 ans: "Non soeurette blonde n'est pas l'incarnation terrestre du diable, alors arrête d'être obsédée par ça."

À mon moi d'il y a 20 ans: "Je sais qu'au moment où l'avion a décollé de Dakar, tu t'es promis de retourner vivre en Afrique dès ta majorité, mais comment dire, dans 6 ans tu vas rencontrer un garçon et... bon bref, aussi incroyable que cela puisse te paraître, tu vas mettre un moment avant d'y remettre les pieds."

À mon moi d'il y a 17 ans: "Tu te doutes que tu ne reverras plus ton petit ami allemand, et bien la vie te réserve une drôle de surprise. Elle te fera un joli papier cadeau et te le re-présentera au moment de ta vie où tu en auras le plus besoin."

À mon moi d'il y a 14 ans: "C'est génial d'être amoureuse, hein? Tu n'imagines même pas combien tu vas être de plus en plus amoureuse. Je suis contente pour toi."

À mon moi d'il y a 12 ans: "Ok, marie-toi, mais n'y crois pas trop fort. Maintenant, tu te dis qu'au pire, tu divorces, c'est pas la fin du monde. Mais année après année, tu y croiras de plus en plus, tu l'aimeras de plus en plus profondément et quand la fin viendra, ça sera beaucoup plus dur."

À mon moi d'il y a 10 ans: "Laisse Petit Pasfou 1 le manger son cafard. Ça lui fera les pieds pour le coup du vernis à ongle partout sur le papier peint dans 2 ans."

À mon moi d'il y a 8 ans et 1/2: "N'écoute pas cette grosse nouille de pédiatre. Si tu le forces à prendre des biberons à heures fixes, Petit Pasfou 2 va se remettre à se réveiller la nuit."

À mon moi d'il y a 8 ans: "Si tu vas à cette réunion pour l'assoce du festival, quand tu reviendras Pasfou sera devant l'ordi et derrière lui il y aura des traces de petits pas au mercurochrome jusque dans l'escalier. Et encore, t'imagines même pas ce que Petit Pasfou 1 aura fait en haut avec ton vernis."

À mon moi d'il y a 6 ans: "Mais si, mais si, vous allez vous en sortir. C'est pas quelques 30 000 petits dollars de découvert qui vont vous empêcher de vivre heureux. Par contre, respire un grand coup car tu ne vas plus pouvoir payer la maternelle des garçons et tu vas avoir les trois enfants à la maison 24h/24 pendant six mois... Et tu vas t'en tirer comme une chef!"

À mon moi d'il y a 5 ans: "Coupe-toi les ongles dans un avion! Bientôt tu ne vas plus pouvoir le faire et quelque part, bêtement, ça va te frustrer."

À mon moi d'il y a 4 ans: "Euh, non, c'est bon tu peux y aller tout de suite aux urgences. Pasfollette a beau ne pas pleurer bien fort, elle a quand même une belle fracture à la clavicule."

À mon moi d'il y a 3 ans: "Si tu savais combien cette photo de l'anatomie de ton fils va te causer d'ennuis... Prend la quand même, ça fera une super histoire à raconter à sa petite amie dans 10 ans."

À mon moi d'il y a 2 ans: "Pasfou va mal, mais il n'a pas envie d'en parler avec toi. Pose-toi la question de pourquoi, au moins tu seras un peu mieux préparée pour la suite..."

À mon moi d'il y a exactement 1 an: "Ton souhait le plus ardent est d'être dans un an, d'avoir passé cette période insoutenable. Tu rêves de pouvoir t'endormir sous la couette et ne te réveiller que quand tout sera fini. Et bien ca y est, tu y es de l'autre côté. Tu vois que t'y survis.
Bon, et puis il faut voir le bon côté des choses; ces deux derniers kilos que tu essayais de perdre depuis la naissance de Pasfollette? Pfuit! Envolés! Et avec un certain nombre de leurs collègues en plus. Tu vas rentrer dans du 34 ma vieille! Trop cool non?... Non?..."