Demain Pekin

Nous repartons tous a Pekin.
On va vivre dans des apparts separes et Pasfou n'aura pas besoin d'attendre les vacances pour rendre visite aux enfants.

Les enfants sont tres contents.

Moi, je suis partagee entre l'immense soulagement de ne plus etre parent isole et la terreur - sans meme savoir precisement ce qui me fait peur d'ailleurs.

Mon vide et moi, on a courageusement decide de profiter de Pekin cette fois. Interdiction formelle de faire la moindre deprime, meme si l'on doit pour cela pique-niquer sur la grande muraille tous les weekends!

Nous atterrissons le 1er septembre au matin a Pekin.

Bad Bunny

Lorsque je suis rentree en France en janvier, je voulais adopter un chien.
J'avais peur de me servir des enfants pour remplir le vide affectif beant qui me paralysait.

Un chien, je me disais que je pourrais m'en servir a toute heure du jour et de la nuit pour faire des calins. Il me regarderait avec des yeux qui disent "Donne-moi a manger" et je choisirait d'y lire "Je t'aime". Comme un deuxieme Pasfou quoi. :-)

Finalement en avril, j'ai fini par acheter un lapin tout doux (c'est moins de travail et ca bave quand meme vachement moins, y a pas a dire).

Le seul reproche que je pourrais lui faire, c'est qu'il n'a pas aussi souvent faim que Pasfou.

Mais en fait, peu m'importe; je me suis habituee a mon vide beant et je commence meme a lui etre assez devouee. C'est pas dur, il prend exactement autant de place dans mon coeur, ma vie, ma tete que Pasfou avant.
C'est un vide beant comme un autre, mais c'est le mien. Et meme si je ne peux pas lui faire de calins; je peux lui faire toutes les confidences que je veux tous les soirs au lit, sans crainte et sans honte.
Enfin, je me dit que je pourrais toujours compter sur lui.

... Je crois que je ne suis pas loin de tomber amoureuse de mon vide beant...

Incomprehension et incredulite pour toujours?

Régulièrement, j'ai la joie d'écraser les espoirs de mes enfants. Dès qu'ils percent et avant qu'ils n'éclosent, je dois les réduire en bouillie et le faire le plus naturellement possible, sans hésiter, sans me trahir, sans faillir la confiance que m'accorde Pasfou.

Hier soir, j'eus à nouveau ce plaisir.

-"No Pasfollette, Mummy and Daddy are not going to live together again. Mummy and Daddy aren't girlfriend and boyfriend anymore. I've already explained it to you.
- But how can you not be girlfriend and boyfriend anymore when you love each other *sooooo* much??????
- ... [gros crac de cicatrice se rouvrant sur toute la longueur]"

Famille alternative

J'ai honte. Je suis tombée dans un mensonge. L'autre soir au téléphone j'ai répondu a une gentille dame qui faisait un machin d'audiométrie sondage bidule. Avant de me demander ce que j'écoutais comme radio, elle m'a posé quelques questions plus perso.

-"Alors madame, pouvez-vous me dire combien de personnes habitent dans votre foyer, y compris vous.
- Cinq. [Trop faciles les questions!]
- Cinq. Et commencons par vous, votre année de naissance s'il vous plait?
- 1975
- Et exercez-vous une activité professionnelle?
- Ben, euh, non.
- Etes-vous chomeur-étudiante-retraitée-femme au foyer?
- Femme au foyer.
- Bien et le deuxieme adulte de votre famille est un homme, une femme?
- ... Une femme. [Hou la. Ou je vais la?]
- Et son année de naissance?
- [La je parle une minute avec Grande Blonde en Anglais puis je donne la reponse.]
- Exerce-t-elle une activité professionnelle?
- Ben, euh, non.
- Est-elle chomeur-etudiante-retraitee-femme au foyer?
- ...f-f-femme au foyer... [Ok, ca va commencer a faire bizarre.]
- Et maintenant le troisieme adulte, homme ou femme?
- Ah non. Apres c'est trois enfants.
- D'accord... Et votre relation avec l'autre adulte? [Ben oui, elle peut pas trop demander si on est mariées]
- Ben, on vit ensemble. [*Sans relations sexuelles* - j'ai un amant charmant moi! Il faut que je trouve le moyen de le préciser!]
- D'accord!" dit-elle d'un ton super enjoué et extra aigu. "Je vais voir avec mon supérieur si je peux vous compter dans nos quotas. Un instant s'il vous plait.... Allo? C'est bon, on peut poursuivre!
- Ah? Euh, ok. [Bof, a part les chambres séparées, c'est tout comme si on était mariées apres tout...]"

Voila, alors si un jour vous apprenez qu'une étude montre que les familles homoparentales écoutent 'Forum'; c'est completement de ma faute.

Sophia Loren

Grande Blonde et moi discutons tard le soir sur le canapé.
On parle des enfants et des bêtises qu'ils ont fait ou dit ce jour là, on parle de ce qui nous a fait rire ou pleurer, on parle de ce qu'on va faire le lendemain, on parle de nos projets et de l'avenir.

Parfois je sors une question bien philosophique:
-"Je me demande si un jour je serai une femme sophistiquée.
- ... Pourquoi???
- Je sais pas, dans les films les femmes divorcées sont toujours sophistiquées, non?
- Et tu voudrais être sophistiquée? Parce que sans vouloir te vexer, vu d'ici il y a peu de chance.
- ... Euh, parce que?
- Bon, attends. Moi je ne m'y connais pas du tout, je ne suis même pas sure de connaitre une femme sophistiquée.
- ... Mince, moi non plus; je ne connais que des femmes normales.
- Sophia Loren peut-être?
- Ouais, Sophia Loren est la seule qui me vienne a l'esprit aussi.
- Mais tu sais, il y a des gens qui penseront déja qu'on est sophistiquées, juste parce qu'on a été expats.
- Roooo! Excellent!"

Nan chuis pas angoissee

Comment est-on cense prendre des decisions quand on ne voit rien devant?!
C'est completement idiot la vie.
...
Je me souviens d'un temps ou il n'y avait jamais le moindre doute dans ma tete.
(Ce n'est pas plus un crime que de ne jamais etre sur de rien, si?)

J'ai juste eu le tort de compter sur une variable deguisee en constante.
Maintenant il me suffit de re-ecrire mon algo sens-de-la-vie en integrant ma nouvelle variable en tant que telle.

Et en examinant de tres tres pres toutes mes constantes.

Ca ou revoir ma definition de ce qu'est une constante.

Une constante, c'est quelque chose qui ne varie pas, dont les effets ne varient pas ou de laquelle ma perception ne varie pas?

Ou alors je fais sans constantes:
"Non, je ne sais pas si le soleil se levera demain."

Et pouf! Je repars 3 millions d'annees en arriere dans l'evolution humaine.

Cooooool.

Superman

J'espérais que le modèle "Superman" connaitrait un renouveau auprès des enfants, comme on est tous allés le voir au cinéma avec Pasfou lors de sa dernière visite.
Il était nickel, toujours respectueux de sa maman et sa cape rouge était toujours bien repassée.
(Superman, pas Pasfou.)
Aujourd'hui, l'immense force de mon pouvoir de suggestion auprès de mes enfants m'apparut dans toute sa gloire lorsque j'appris que Petit Pasfou 2 était allé chercher des croissants à la boulangerie sur la place la plus passante de Vendome, en portant une longue cape rouge.

L'amant charmant

Je n'y croyais pas vraiment. Je n'avais pas le coeur a diner avec des hommes. Mais mes amis m'assuraient que cela me ferait du bien, alors j'ai rempli une fiche sur meetic avec leur assistance.

Lorsqu'il m'a envoye sa photo, j'ai tout de suite eu envie de m'attarder.

Lors de notre premier diner, il fut si charmant, si galant, si attentionne que j'ai tout de suite ete persuadee qu'il etait employe par Pasfou.
Logique: Pasfou ne supportant plus ma presence mais etant un type bien quand meme, payait quelqu'un pour me supporter a sa place.
C'etait plutot gentil en fait.

Ca aurait du etre bizarre d'avoir un amant, surtout avec ma maigre experience de ces choses, mais c'est parfait.

Parce que mon amant charmant est a Paris et que je ne le rejoins que pour deux soirs par semaine et que loin de mes enfants, je peux oublier que je suis le dechet d'un mariage.
Parce qu'il a su me demontrer que les raisons que m'avait enumerees Pasfou pour justifier sa demande de divorce lui etaient propres.
Parce qu'il comprend que mes enfants passent avant tout, meme moi.
Parce qu'il est assez mur pour comprendre des choses qui m'echappent moi-meme.
Parce qu'il sait me traiter comme une veritable princesse sans tomber dans la mievrerie.
Parce qu'il m'a donne plein de souvenirs delicieux qui m'ont permis de tenir dans les moments les plus difficiles.
Parce qu'il ne me demande pas plus que je ne puis donner.
Parce qu'il ne boude pas.
Parce qu'il a passe l'age de se regarder le nombril et est ravi de regarder le mien. :-)

Ca fait deja plus de 6 mois qu'il est mon amant charmant. Ca valait bien une entree dans mon journal.

Le papa-quotidien

Il était une fois une maman assez stricte sur la quantité et la qualité de télévision que ses enfants engloutissaient. Dieu sait pourquoi, après tout, trois lobotomisés de plus ou de moins sur terre, ça va pas nous tuer.

Puis un jour, ses enfants se sont trouvés avec une maman tout le temps au lit et un papa à l'autre bout de la planète. Leur découverte d'un carton de cassettes vidéos au grenier fut salutaire à tous.

Au fil des mois, la maman sortait progressivement de son histoire d'amour avec son oreiller; quand un jour elle entendit un fort délicat "Motherfucker" sortir de la bouche de sa fillette.

En effet les enfants étaient devenus accros de films d'action de Bruce Willis, la série des Die Hard en particulier. Il était devenu le héros préféré, remplaçant meme Superman.

Embêtée la maman, parce que bon, Superman était quand même mieux. D'abord il était plus poli, ensuite il était plus propre, enfin il parlait respectueusement à sa maman. Malheureusement, les vidéos de Superman était en Chine.

Mais la maman était encore plus embêtée (hantée à vrai dire) par ses nouvelles responsabilités; en effet elle était devenue papa-quotidien [le papa-des-vacances étant à Pékin] en plus d'être maman-tout-court.

Comment allait-elle apprendre à ses fils à écraser des bestioles qui font peur?
Elle ne savait même pas rôter. Au mieux elle arrivait à hoqueter bruyamment.
Angoisse.

Et là, Bruce Willis dégomme une douzaine de méchants d'un coup sur l'écran de télévision.
Hummm.
Clairement, Bruce Willis sait rôter et écraser des bestioles qui font peur.
Soulagée, la maman décide que Bruce Willis fera un meilleur papa-quotidien qu'elle et laisse aux enfants les vidéos en leur glissant tout de même à l'oreille:

"Vous savez les enfants, Bruce Willis n'aime pas du tout les enfants qui disent des gros mots et il obéit à sa maman re-li-gieu-se-ment."

On peut rêver.

Le bouchon qui a fait de moi une Bridget

Vous voulez boire juste un petit verre de rouge.
Vous vous êtes courageusement aventurée dans une horrible cave toute noire et pleine d'araignées.
Vous avez pris la première bouteille qui vous tombait sous la main avant de courir comme une folle en secouant plein de toiles d'araignées imaginaires.
Vous êtes enfin à l'abri dans votre cuisine, devant la bouteille, un tire-bouchon à la main.
Et vous vous rendez compte qu'il manque un homme à qui tendre le tout.

Devant ma première bouteille (la première de toute ma vieille vie que j'allais ouvrir de mes propres mains j'entends!) j'avais l'impression d'être un homme d'une vingtaine d'années à qui on aurait demandé de maquiller sa mere.
C'est pas interdit par toutes les lois naturelles et extra-terrestres, qu'une femme ouvre une bouteille de vin?

Oui, je suis sexiste.
Les humains mâles ouvrent les bouteilles de vin et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles écrasent les bestioles qui font peur et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles portent les charges lourdes et les humains femelles portent les bébés.
Les humains mâles changent les ampoules grillées et les humains femelles portent les bébés.
etc.
C'est la nature qui nous dicte ces règles parce qu'elle donne des jolis ongles longs aux humains femelles et pas aux humains mâles. Alors hein!

Après plusieurs échecs qui auraient fait pleurer Pasfou (rien n'est perdu puisqu'il lit ce blog :-) ), j'ai enfin réussi en me coupant un doigt sur le stupide stupide stupide papier en métal.

Mais *comment* fait Bridget Jones?????????????

La chasse

Parfois (aujourd'hui par exemple) j'ai l'impression d'etre a la chasse.
La chasse au bonheur, a l'amour, au rire.
Je cours apres, je m'essouffle, j'ai des points de cote, je me latte, je me releve et je continue de courir.
Et a la fin, j'aurai des ampoules. Et peut-etre un trophee ou deux accroches sur le mur de mon living:

-"Alors ca c'est mon mariage, oui ce fut un tres joli amour... Et puis la, et bien vous avez mes enfants, des bonheurs tres savoureux.... Ceci? Alors celui-ci est un immense rire que j'ai recolte au Texas, oui j'en suis assez contente, je l'avoue..." etc.

Je crois que je vais m'asseoir un peu pour regarder les autres courir. Je vais chanter du Shakira a tue-tete en faisant mes lessives, je me demande si je ne trouve pas ca plus noble, plus digne comme occupation.

Premier rendez-vous amoureux pour Grande Blonde

Elle l'a rencontré a Vendome. Apparemment ils se sont mutuellement remarqués au cours de la semaine et il l'a invitée a prendre un verre.

J'étais ravie pour elle.
Elle aussi, ca faisait 14 ans qu'elle n'avait pas fait ca.

Vers minuit, je lui ai envoyé un SMS pour m'assurer qu'elle n'avait pas été enlevée, qu'elle était toujours en vie.

Je ne sais pas si ca se fait ou pas, mais je ne connaissais pas du tout le type en question...

Bref, elle a passé une bonne soirée.

Comment c'est palpitant la vie de deux divorcées. Il va falloir que je m'habitue a écrire des posts sur ce sujet dans un style un peu plus soap-opera-esque.
Maintenant que ma vie a pris des allures de soap opera, je me rends compte que si j'avais plus regardé les series américaines au lieu de me la jouer snob, j'en saurais plus sur ce qui m'attend!

Luton airport - Londres

On a acheté 4 billets, mais il n'y a qu'un avion qui a bien voulu décoller.

Keski nous embetent ces geignards de terroristes avec leurs plans débiles pour changer le monde.

Enfin, on s'ennuyait un peu avec Grande Blonde entre notre deuxième et troisième annulation.

J'ai ouvert un des livres que je m'étais acheté dans un charity shop (boutique genre Emmaus). C'était les oeuvres complètes de Robert Burns. J'aime les trois poèmes que je connais de lui alors... Bref, il s'avère que je ne connais que trois poèmes de lui parce qu'il a écrit tous les autres en écossais et que c'est inintelligible.

Aux toilettes, j'essayais à chaque fois un cabinet différent, pour voir s'il y en avait un mieux que les autres. Le panneau "Female toilets" me faisait rire, les brosses à dents à macher aussi.

On essayait de déterminer ce qui serait le plus drole à faire à la porte des arrivées: se jeter au cou d'un homme d'allure sévère en faisant 'hi hi hi' avec notre voix la plus aigue ou lui envoyer une claque monumentale d'un air super indigné.

Au bout de 15 heures d'attente dans l'aéroport, nos plans de voyage étaient légèrement altérés. Maintenant, nous allions faire du stop jusqu'a Portsmouth, monter dans une voiture traversant la manche en ferry puis prendre le train depuis Caen.

Vers 2 heures du mat', nos plans se mirent à inclure des rollers et des emeus.

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Le lendemain après-midi on faisait la queue à la sécurité, quand une ado pimbeche finie saute la queue de 150 personnes pour venir se positionner à notre niveau, juste avant les scanners. Le monsieur anglais derrière nous pète gentiment un cable et d'un ton agressif lui fait comprendre qu'il n'est pas d'accord. Elle commence à expliquer que sinon elle va rater son vol, et tout; mais le monsieur ne décolère pas et Grande Blonde qui ne supporte pas la moindre confrontation, le moindre levage de ton, prend la jeune fille par les épaules et la fait passer devant nous.

Silence abasourdi pendant une bonne minute...

... Puis reprise des hostilites: cette fois il s'adresse très faché à Grande Blonde, en lui reprochant son manque de courtoisie(!); elle l'ignore mais le ton monte et elle appelle la sécurité à grands cris, mais on n'est pas aux Etats Unis et la sécurité, elle est derrière l'ecran du scanner et c'est une petite vieille.

Désolée de ne pas voir arriver de renforts en uniforme pour passer des menottes au monsieur de plus en plus bruyant, Grande Blonde se tourne vers lui et interrompt sa fort éloquente tirade [sur la prochaine mort de la civilisation parce que plus personne ne fait la queue en Angleterre], d'un "Shut your piehole!" délicieusement texan.

Aaah... Le clash des civilisations...

...C'est à vous faire oublier de regarder l'écran de votre scanner... et c'est ainsi que je suis passée avec deux produits interdits que j'avais par deux fois déclaré ne pas avoir dans mon sac à main.

Heureusement, je ne sais pas encore comment faire exploser un avion avec mon lecteur MP3 et mon blush.

Si ce blog etait un carnet culturel...

LE truc a pas rater a Londres c'est Harrod's.
Enfin j'espere parce que c'est LE seul truc qu'on a fait avec Grande Blonde.

On a pu admirer le memorial aux deux plus celebres victimes d'accident de la route de 1997.
C'etait cool, il y avait plein de gens en train de prendre des photos alors j'ai fait pareil.



Le plus beau c'était quand meme la magnifique statue en doré de Dodi et Diana en train de courir sur un petit nuage, un albatros a la main, un décolleté plongeant pour l'une, une chemise ouverte sur un torse velu pour l'autre.
Sur le socle, la mention "Innocent Victims". (On chuchote qu'un pilier de tunnel corrompu aurait été payé pour se jeter lachement sur leur voiture.)



Meme Grande Blonde a emis un hoquet de crispation... et elle vient du *Texas*.

Kess?

Si ce blog etait un carnet culinaire...

Que mangent deux nanas qui viennent de se faire larguer par leurs maris et une qui vient de se faire poser un lapin monumental par un mec le soir meme?





:-)

Ici Londres

J'ai rien a dire mais
1) ca m'a jamais empeche de bloguer
2) c'est trop la frime dans ce cafe de Putney de prendre mon capuccino en bloguant

Je suis a Londres, hebergee chez une copine d'enfance. Ca fait du bien de voir quelqu'un qui vous a connu "avant". Mine de rien, ca court pas les rues de mon cote, vu que j'ai rencontre Pasfou le soir de mon bac...
Mais c'est sympa, ca me resitue un peu.
En plus elle est celibataire et vit avec son petit frere dans un super appart'. Bref elle est pas mariee, mais pas toute seule et ca aussi, ca fait du bien de le voir.
Le top c'est quand meme le petit frere; je ne peux pas m'empecher de rire quand je le vois maintenant, avec ses 2 metres, sa tete d'homme, sa carrure d'armoire a glace, a la tete de sa petite entreprise: moi je l'ai vu sur son pot. :-D

La mode selon Pasfollette

Il fait plutot froid en ce moment. Puis il fait chaud.
C'est pas evident de savoir comment s'habiller pour sortir...

Samedis

Le samedi on entend les klaxons depuis le canape jusqu'au fond du jardin.
Le samedi les gens dehors sont beaux. On les entend rire. On entend les enfants courir.
Le samedi, si on sort, Pasfollette s'arrete pour ramasser les petales de papier sur le trottoir.
Le samedi, si on sort, on est dans plein de photos de famille de gens qu'on ne connait pas.
Cette maison est trop pres de la salle des mariages le samedi.

Ou alors c'est les samedis qui sont trop pres des mariages.

C'est pas que je ne suis pas heureuse de voir deux personnes qui s'aiment se promettre un soutien reciproque pour toujours; c'est que j'ai vaguement peur de les contaminer...

Restaurant Le Beurk

Hier on est alles au resto. On a choisi "Le Beurk" (euh, pour ceux qui n'ont pas assez dormi la nuit derniere, c'est pas le vrai nom) .

Les plats etaient presque mangeables mais le service etait si mauvais que ca en devenait comique.

A un moment, on voulait du pain avec nos salades. Le hic c'est qu'on en voulait du frais.
Le monsieur-pas-doue qui nous servait nous prend de haut, fait semblant de ne pas comprendre, trouve des excuses foireuses, etc.

Il finit par nous jeter un vague bout de pain de mie pourrave sur la table.

En fait c'est pas tellement pour devenir critique de restos que je vous parle de ca, c'est parce que quand Grande Blonde a compris qu'on se moquait de nous, son indignation s'est manifestee de maniere geniale :

-"Oh yeah? Well tell him he can bise my fesses!!!"

Je crois que je vais me faire faire un t-shirt qui dit "Bise my fesses".
Il y a des jours c'est un peu tout ce que j'ai envie de contribuer.

Grande Blonde

Grande Blonde s'est aussi fait jeter par son mari par surprise, alors je l'ai ramenee a Vendome avec moi.

On vit toutes les deux dans la maison que Pasfou avait choisi. On rigole, on pleure, souvent les deux en meme temps.

C'est con, j'ai failli trouver ca sympa Pekin.

Anti-depresseurs

Pasfollette marche a cote de moi sur le trottoir.
Soudain elle m'arrete, me prend mon sac a main et le met en bandouliere sur son epaule.
On continue notre chemin, mon sac a main dansant autour de ses mollets.

-"Il me genait pour te faire un calin." me dit-elle sobrement.

Pour etre belle

Pasfollette me rejoint devant le miroir de la salle de bain.
Pasfollette fait un truc bizarre: elle se mouille les mains puis se caresse les epaules.
Puis elle se met de profil et bat des cils vers le miroir.

-"Tu fais quoi la, ma puce?
- Ben, je recolle ma peau!"

Je regarde de plus pres et me rend compte que Pasfollette a pris un coup de soleil et pele.
Je rigole.
Je lui dit: "Quelle coquette tu fais quand meme, on se demande ce qu'il vous passe par la tete parfois!"

-"Et toi Maman? Qu'est-ce que tu fais?
- Ben je me colorie le dessous des ongles avec ce crayon blanc, pourquoi?"

Pasfollette me regarde un peu perplexe, puis me fait un enorme sourire.

Je perds *tout de suite* mon air condescendant.

Le grand trou noir du divorce

Bon, ben... tout est dit.