J'me côze

Parfois, il m'arrive de m'adresser à mon moi du passé. C'est une sale manie comme une autre, mais voilà, toutes les "moi" que j'ai été existent encore dans mon esprit - mais non je suis pas schizophrène... euh, je crois.

Par exemple, à mon moi d'il y a 26 ans, j'aimerai dire: "Oui, va défendre soeurette rousse, même si elle a mérité sa fessée, parce que sinon ça va te hanter pendant les 20 prochaines années."

À mon moi d'il y a 22 ans: "Non soeurette blonde n'est pas l'incarnation terrestre du diable, alors arrête d'être obsédée par ça."

À mon moi d'il y a 20 ans: "Je sais qu'au moment où l'avion a décollé de Dakar, tu t'es promis de retourner vivre en Afrique dès ta majorité, mais comment dire, dans 6 ans tu vas rencontrer un garçon et... bon bref, aussi incroyable que cela puisse te paraître, tu vas mettre un moment avant d'y remettre les pieds."

À mon moi d'il y a 17 ans: "Tu te doutes que tu ne reverras plus ton petit ami allemand, et bien la vie te réserve une drôle de surprise. Elle te fera un joli papier cadeau et te le re-présentera au moment de ta vie où tu en auras le plus besoin."

À mon moi d'il y a 14 ans: "C'est génial d'être amoureuse, hein? Tu n'imagines même pas combien tu vas être de plus en plus amoureuse. Je suis contente pour toi."

À mon moi d'il y a 12 ans: "Ok, marie-toi, mais n'y crois pas trop fort. Maintenant, tu te dis qu'au pire, tu divorces, c'est pas la fin du monde. Mais année après année, tu y croiras de plus en plus, tu l'aimeras de plus en plus profondément et quand la fin viendra, ça sera beaucoup plus dur."

À mon moi d'il y a 10 ans: "Laisse Petit Pasfou 1 le manger son cafard. Ça lui fera les pieds pour le coup du vernis à ongle partout sur le papier peint dans 2 ans."

À mon moi d'il y a 8 ans et 1/2: "N'écoute pas cette grosse nouille de pédiatre. Si tu le forces à prendre des biberons à heures fixes, Petit Pasfou 2 va se remettre à se réveiller la nuit."

À mon moi d'il y a 8 ans: "Si tu vas à cette réunion pour l'assoce du festival, quand tu reviendras Pasfou sera devant l'ordi et derrière lui il y aura des traces de petits pas au mercurochrome jusque dans l'escalier. Et encore, t'imagines même pas ce que Petit Pasfou 1 aura fait en haut avec ton vernis."

À mon moi d'il y a 6 ans: "Mais si, mais si, vous allez vous en sortir. C'est pas quelques 30 000 petits dollars de découvert qui vont vous empêcher de vivre heureux. Par contre, respire un grand coup car tu ne vas plus pouvoir payer la maternelle des garçons et tu vas avoir les trois enfants à la maison 24h/24 pendant six mois... Et tu vas t'en tirer comme une chef!"

À mon moi d'il y a 5 ans: "Coupe-toi les ongles dans un avion! Bientôt tu ne vas plus pouvoir le faire et quelque part, bêtement, ça va te frustrer."

À mon moi d'il y a 4 ans: "Euh, non, c'est bon tu peux y aller tout de suite aux urgences. Pasfollette a beau ne pas pleurer bien fort, elle a quand même une belle fracture à la clavicule."

À mon moi d'il y a 3 ans: "Si tu savais combien cette photo de l'anatomie de ton fils va te causer d'ennuis... Prend la quand même, ça fera une super histoire à raconter à sa petite amie dans 10 ans."

À mon moi d'il y a 2 ans: "Pasfou va mal, mais il n'a pas envie d'en parler avec toi. Pose-toi la question de pourquoi, au moins tu seras un peu mieux préparée pour la suite..."

À mon moi d'il y a exactement 1 an: "Ton souhait le plus ardent est d'être dans un an, d'avoir passé cette période insoutenable. Tu rêves de pouvoir t'endormir sous la couette et ne te réveiller que quand tout sera fini. Et bien ca y est, tu y es de l'autre côté. Tu vois que t'y survis.
Bon, et puis il faut voir le bon côté des choses; ces deux derniers kilos que tu essayais de perdre depuis la naissance de Pasfollette? Pfuit! Envolés! Et avec un certain nombre de leurs collègues en plus. Tu vas rentrer dans du 34 ma vieille! Trop cool non?... Non?..."

A table, les petits parlent

On mange du poulet rôti.
Pasfollette commente sur le fait qu'elle n'aimerait pas être un poulet. Petit Pasfou 1 engrange sur quel genre d'animal il aimerait être, en faisant au passage une petite leçon à Pasfollette sur les mammifères en général.
J'observe Petit Pasfou 2, qui a toujours quelque chose à dire. Je l'observe parce que j'espère un jour comprendre ce qui se passe dans sa tête.

"Moi, je sais exactement ce qui serait le mieux du monde!!! Moi, je voudrais être des couverts!"

Ce qui me rassure dans ces cas là, c'est la tête de Petit Pasfou 1. Comme moi, Petit Pasfou 1 ne peut pas "lâcher" son sens logique, il n'aime pas l'absurde, prend plaisir à suivre un cheminement rationnel et le partager; mais il sait aussi que Petit Pasfou 2 a *toujours* un raisonnement en tête, même quand on a l'impression qu'il dit n'importe quoi.

Alors Petit Pasfou 1 fronce les sourcils et réfléchit très fort à comment ramener la conversation sur le droit chemin, ou au moins un chemin commun.

- "Mais, euh, ça peut rien faire des couverts. Ça peut pas marcher, même pas bouger...
- Oui, mais moi je m'en fiche de ça! Je pourrais voir l'intérieur de la bouche et ça, ça doit être très intéressant je pense! Et très drôle! Et en plus je mourrais jamais, alors c'est le mieux du monde, non?"

Le plus drôle, c'est quand même le ton super raisonnable et patient que prend Petit Pasfou 2 quand il explique ses théories. Il continue d'être persuadé de nous convaincre; il pense que d'ici la fin du dîner pas l'un d'entre nous ne rêvera pas d'être une fourchette.

Petit Pasfou 1 n'a pas l'air satisfait. Ce qui l'embête, c'est que malgré les allures rationnelles du discours de son petit frère, il a quand même l'impression qu'il y a comme un truc qui lui échappe.
Alors il hoche la tête, avec un petit sourire genre "ah ouais, ok, t'a raison" et passe le reste du repas à cogiter en examinant intensément sa fourchette.

Moi, je me tâte encore, mais il y a des jours où ça m'a l'air plutôt cool d'être une fourchette...

Le roi des fruits

Le durian est un fruit très mystérieux. En effet, on ne sait toujours pas pourquoi les gens en mangent.
Dans la nature, les mauvaises odeurs sont un avertissement: la viande abimée, ça sent pas bon, alors on en mange pas et comme ça on ne meurt pas.
Alors pourquoi les gens mangent-ils du durian qui sent l'oignon pourri et surtout, pourquoi n'en meurent-ils pas?
L'odeur du durian est officiellement classé comme un miasme. Les hôtels et compagnies aériennes d'Asie ont des panneaux les interdisant, alors qu'ils laissent entrer/monter plein de bonnes femmes portant "Angel". Si ça c'est pas une preuve.

Je parle de ça parce que l'autre jour, j'ai essayé d'être maline. En passant devant le rayon petits gâteaux, je vois une boîte de biscuits au durian. "Hmmm, me dis-je, voici l'occasion de faire l'expérience du goût du durian sans être confronté à l'odeur." Alors j'achète.
Et je goûte.
Et, sans exagérer, j'ai bien failli me sentir mal.
D'abord l'odeur était présente mais surtout je m'étais nigaudement imaginé que le goût serait meilleur que l'odeur.
Ben non.
Je n'ai même pas pu garder le paquet parce que tout l'appartement commençait à sentir et c'était totalement insupportable.
Dire qu'il y a plein de super snobs qui en mangent plein en faisant semblant de trouver ça exquis.
...
Ça m'agace parce que je suis quand même très forte pour faire la snob d'habitude.
...
Bon, il va falloir que je retente quoi.

Acheter des CDs

Aujourd'hui, je voulais acheter un CD, celui de KT Tunstall.
J'ai écouté "Black horse and a cherry tree" en boucle pendant des mois. Je ne sais pas si dans mon esprit embrumé Pasfou était devenu un gros cheval noir, mais en tout cas, je chantais le refrain avec conviction.
Bref, je me pointe dans une boutique CD/DVD du coin et je commence a chercher dans les rayons [ben oui, parce que je sais pas dire KT Tunstall en chinois, moi]. Au bout de deux minutes, une vendeuse vient me dire que si je veux acheter des CDs récents, je dois la suivre. Alors on part dans un dédale de couloirs et on arrive dans une petite pièce sans fenêtre avec quelques rayons de DVDs et de CDs.
Là, une autre vendeuse est en train de vider des boîtes en carton pleins de différents CDs.
La première vendeuse repart en fermant soigneusement la porte derrière elle. Je commence à regarder et là, ben, comment dire, je me lâche un peu.
Si bien qu'au moment de payer, je suis un peu hésitante. Même si je sais que ce n'est pas cher ici, je rentre tout juste de France où les CDs ça coûte bonbon.

J'avais dans les mains 5 CDs simples et 5 CDs doubles, que des artistes très connus, et j'en ai eu pour 155 yuan, ce qui revient à 15 euros.

Au moment de quitter la petite pièce, la vendeuse me tend une carte et me dit "Avec ça, la prochaine fois on vous fait 20% de remise."

Alors je lui ai grogné: "C'est vrai que ça frise le scandale vos prix. Un jour, on en aura marre d'être pris en otage comme ça. J'vous le dit, moi."

Nan, je lui ai pas dit ça; j'ai pas trouvé le CD de KT Tunstall alors il va falloir que j'y retourne.

Hier soir au Centro

Le Centro est un bar à cocktail qui se veut super classe. C'est bien simple, il ne font que jouer du jazz-blues avec un vrai piano et une vraie chanteuse blonde, et il faut attendre une demi-heure pour voir une serveuse parce qu'elles sont toutes tellement occupées a bouder (mais attention, genre vachement classe, hein!).

Hier soir donc, je rejoins une des Américaines de samedi dernier au Centro. J'avais ma petite robe noire super classe, mes petites boucles d'oreilles chinoises en argent, le mascara et j'avais passé la journée à m'entraîner à bouder devant la glace. Bref, j'étais fin prête.
Prête pour Centro, mais pas pour la surprise qui m'attendait à côté de mon Américaine: un couple de collègues de Pasfou, des collègues avec qui nous étions assez proches avant mon départ en janvier.

Ça fait... je sais pas, comme un coup dans le ventre. De se croire à l'abri et de re-plonger sans y être préparée dans un passé aussi douloureux.

Je ne savais plus quoi faire, m'asseoir, repartir, rester debout, muette, à regarder par terre comme une cloche.

J'ai pris une grosse respiration, je me suis concentrée très très fort pour refaire descendre les larmes qui m'étaient montées aux yeux par reflexe et j'ai décidé que je n'avais jamais autant eu besoin d'un grand verre d'alcool.

Alors je me suis assise.

Et là, le collègue mari, adorable, me demande comment vont les enfants.

A côté de moi: "Tu as des enfants???"

Et m****.

Sanlitun Dongsijie (rue du lycée)

Mercredi, j'étais en avance au Lycée Français pour prendre Petit Pasfou 1 à la sortie, alors j'ai marché un peu dans la rue du Lycée.
Ambassades de Corée (j'ai pas osé demander laquelle au garde), Zambie, Espagne, Congo, France, etc.
Sur le trottoir, il y a une ligne jaune en pointillée parallèle aux façades. Le jeu c'est de s'en approcher et en admirant innocemment les façades et jardins des ambassades, mettre juste le bout des orteils dessus. Là, on peut sentir le garde sur sa petite "boîte à savon" tendu comme une corde de guitare, si désireux de faire son travail.
C'est des tout jeunes garçons qui sont là et ils s'ennuient beaucoup pendant la journée, alors je suis sûre qu'ils sont contents qu'on vienne jouer avec eux.
Devant le Congo, j'ai un peu dépassé et il a eu le droit de me crier dessus en chinois. Je me suis platement excusée bien sûr et il est remonté fier comme un coq sur sa petite boîte.

Après avoir fait le tour des ambassades de la rue, je suis revenue vers mon point de départ.
Et là, je me suis fait siffler par un gamin du lycée qui devait avoir, hou! bien 3 ou 4 ans de plus que Petit Pasfou 1.
Il m'a regardé droit dans les yeux avec un sourire tellement content de lui que je n'ai pas eu le coeur de lui balancer le "Passe ton bac d'abord, petit." qui me brûlait les lèvres.
Enfin bon, il faudra que je pense a expliquer dans quelques années aux Petit Pasfous qu'on ne siffle pas les mamans de ses camarades de classe. Apparemment c'est un truc qu'il faut préciser...

Samedi soir a Mare

Mare est un petit resto espagnol qui fait de bonnes tapas. Je sais qu'elles sont bonnes parce que c'est un bel espagnol (genre un jeune Robert de Niro, mais en beau) qui me l'a dit lorsqu'il m'y a emmené en janvier.
Bon, mais là, j'y étais avec deux Américaines et un Anglais. C'était moins romantique mais avec l'Anglais, on s'est bien entendus. On a chanté "Postman Pat" ensemble, et ça, il n'y a vraiment que deux Anglais de notre generation qui peuvent le faire.
Les deux Américaines sont très sympas aussi; elles font toutes les deux des MBA et naturellement m'ont demandé comment j'étais arrivée à Pekin.

-"Comment je suis arrivée à Pekin? J'avais suivi l'homme qui est maintenant mon ex.
- Ah? Et maintenant, tu fais quoi?
- Ben, mes cours de mandarin doivent reprendre bientôt... et puis après je chercherai sans doute un temps partiel autour de mes cours.
- Ah oui? Mais comment tu payes ton appart' pour l'instant? T'as une bourse?
- Euuuuh...non, c'est mon ex qui paie mon appart'...[Toute toute petite voix là]
- .... Ah bon?...Mais, euh, pourquoi? Enfin, je veux dire...
- On etait mariés, pas juste copain et copine.[Pfff, j'en ai marre de parler de ça, j'ai l'impression de ne parler que de ça depuis des mois. Ouais, ok, c'est pas qu'une impression. Bon allez, une fois que tout est dit, il n'y a plus besoin d'en reparler]
- Aaaah. Et c'est ton alimony [traduction?] du divorce alors. [Voui, si on veut... On peut aussi appeler ça donner un toit à ses enfants mais...]

... Finalement, je n'ai pas dit qu'on avait des enfants. On ne me l'a pas demandé et ça m'épuise d'en parler, surtout dans le contexte actuel qui n'est pas évident. Et puis qu'est-ce qu'ils en ont à faire que j'ai 12 plantes vertes, 3 enfants, 5 ordinateurs et un lapin? Je pense qu'ils s'en tapent sainement le popotin et ils ont bien raison.

Je vis deux vies en parallèle, celle de célibataire trentenaire (moins la carrière) et celle de mère de famille (moins le papa) et les cercles sociaux de chacune ne se recoupent que rarement.

Ralala, si j'étais dans 'Friends' j'aurais un pompier poète pour petit ami et 5 copains rigolos et loyaux. Bon j'ai pas de petit ami mais j'ai plein de copains rigolos et loyaux en France et au Texas, alors y a plus qu'à les faire venir (avec un pompier poète dans les valises svp).

P.S. Ne fera rire que ceux qui connaissent l'emission, mais voici un episode de Postman Pat pas pour les petits.

Accents

Quand je pense que ça fait des années que je crois que Pasfou est un génie pour m'avoir installé des touches de raccourci pour les accents.

Il a bien du me le dire à l'époque qu'il n'avait fait que changer un paramètre, mais j'étais tellement machin-chose que tout ce qu'il faisait était forcément extraordinaire.

Je croyais qu'il avait été me configurer les combinaisons de touches une par une!

Merci à ceux qui m'ont donné les indications sur comment installer le clavier international de Windows.

Tiger Valley

Devant le Lido de Beijing, ce matin a 7 heures et demi, mon lecteur MP3 plein les oreilles, j'ecoute Britney Spears en attendant le bus qui doit nous emmener dans les montagnes au nord de Pekin.
En jetant des coups d'oeil aux autres personnes avec qui je vais passer la journee, j'ai vaguement l'impression d'etre sous-equipee. J'ai pourtant achete des supers bottes de montagne la veille. Je porte un petit top Gap a pois roses et je trouve que mon joli short court fait tres 'jungle'. Bref, a part le fait que j'ai du piquer le sac a dos Batman de Petit Pasfou 2, j'ai reussi a pas trop clasher avec les bottes. Ouf, parce que c'etait pas gagne!

Une fois tous montes dans le bus, notre guide HuiJie distribue des barres chocolates, des bananes et un dessin.
Je commence a discuter avec ma voisine australienne.
D'abord elle me parle de la derniere fois quand il a fallu escalader un quasi mur de briques branlantes... [ouais, en fait ca, c'etait la Grande Muraille].
Ensuite elle m'a parle du Cobra de la fois d'encore avant ca.
Puis elle m'a dit que j'aurai du prendre un baton.
Enfin elle m'a demande si je marchais beaucoup.
[A partir de combien d'aller-retours entre le canape et la cuisine ca fait beaucoup?]

Au debut, je me suis placee en tete juste derriere HuiJie. Ca c'etait l'idee de mon Australienne; elle disait que comme ca on pourrait s'arreter pour souffler de temps en temps sans risquer de perdre le groupe.

Le souci, c'etait que la largeur du chemin ne permettait pas du tout de s'arreter pour laisser passer ceux derriere et du coup j'ai fait toute la ballade a un train du tonnerre et a l'arrivee j'etais toujours en tete et e-car-late.

En gros, si j'ai bien suivi, on a grimpe, grimpe, grimpe... puis on est redescendu.

C'etait pas mal sauf que pendant les trois quarts du chemin on ne voyait rien a cause de la densite du feuillage. C'etait comme un epais brouillard vert. Je ne voyais ni le paysage, ni la personne devant, ni meme mes pieds.

Pendant le dernier quart, on a vu des trucs sympas.

A l'arrivee, j'avais les bras et jambes egratignes de partout, un mega coup de soleil, des bestioles plein les cheveux, des ampoules aux pieds et toutes les affaires dans mon sac Batman couvertes de banane ecrasee (celle si gentiment distribuee par HuiJie au depart). Mais j'etais contente de ma journee a Tiger Valley.

Je deteste les pentes, j'ai une peur bleue de descendre une pente, surtout bien glissante, avec des cailloux. Cette sensation du sol qui se derobe de sous mes pieds me panique jusqu'a me donner la nausee.
Mais aujourd'hui, j'avais moins peur des pentes que de penser a quel jour on etait.
Je savais que seulement grimper et redescendre une montagne m'occuperait assez l'esprit pour ne pas penser a notre anniversaire de mariage.

Notre Ayi

Je sais enfin comment s'appelle notre ayi.
Elle l'avait ecrit pour Pasfou, qui en occidental bien eleve, lui a accorde de savoir ecrire son propre nom.

Mais elle lui avait donne en caracteres chinois et en pinyin.
Le pinyin est la transcription phonetique adoptee par le gouvernement chinois depuis 1979 et responsable de la transformation de 'Pekin' (ancienne transcription) en 'Beijing' (pinyin).
Les chinois aprennent le pinyin a l'ecole, mais il parait qu'ils s'empressent de l'oublier une fois sortis et c'est bien vrai que je n'ai pas encore trouve de chinois sachant 'lire' le pinyin.
Et il faut bien avouer, j'ai beau avoir ecrit des pages et des pages de texte en alphabet phonetique pendant mes annees de facs, je serais bien incapable d'en ecrire seulement un mot maintenant. Et si j'arrivais a le decrypter, ca serait plus du a la similitude avec mon propre alphabet qu'a ma memoire.

L'agence qui nous a aide a la trouver, nous avait donne son nom en pinyin (mais pas en caracteres chinois) . Naturellement, ce n'etait pas le meme que celui redige pour Pasfou, meme s'ils etaient proches.

J'ai donc cherche les caracteres composant son nom dans mon dico et c'est l'agence qui a gagne.
Et non, moi non plus je ne sais pas ecrire mon nom en alphabet phonetique.

Moralite, le pinyin, meme s'il a une existence officielle, sur les panneaux routiers, etc. reste du charabia pour le chinois moyen.

Elle s'appelle Prudence. C'est joli, non?

Nous revoila Pekinois

...Toujours pas d'accents sur ce bete clavier chinois...
...Marre du cop'col'...

Bon. On a retrouve l'appart, notre ayi cherie qui m'a fait un gros calin, pas encore internet [je blogue depuis The Bookworm, veritable institution expat], Pasfou et une bouilloire pleine de cafards.
Les enfants ont fait leur rentree au Lycee Francais hier. Tout s'est bien passe. Ils ont passe le weekend chez leur pere et en ont ete ravis, je pense que Pasfou etait heureux de les avoir aussi; bref, l'operation "Retour a Pekin" prend deja des allures de bonne decision.

Moi, j'essaie de reprendre mes marques, de me replonger dans le mandarin, de me dire que c'est parce que mon avenir est tellement eblouissant que je ne le discerne pas! :-)

Si j'arretais de prendre des billets d'avion a la derniere minute aussi.

Pekin c'est les montagnes russes pour ma perception corporelle. Les bons jours, j'ai l'impression d'etre Pamela Anderson; les mauvais jours, d'etre une obese de 400 kilos. Les mauvais jours ca a tendance a etre les jours ou il faut acheter des vetements... taille XXXL.

[Beaucoup de pekinoises ont un peu la morphologie de collegiens en France, pour situer]

Bref, la seule chose d'a peu pres assuree dans mon avenir, c'est que je ne vais pas devenir une femme sophistiquee ici.

L'ecueil, je l'ai en vue, je ne l'oublie pas, je ne peux pas le rater tellement il est XXXL, alors si je finis par me la prendre cette deprime, ca sera vraiment ma faute.

De toutes facons, j'ai trouve la super parade: j'ai ramene de France tous mes vetements taille 36. HA!